Одесский

Почему мой блог имея 1k ссылок получил PR2, а сателлит с 30 беками — PR3?

Популярность: 3% [?]

Ряд полезных советов и секретов по улучшению перелетов через аэропорт «Домодедово»

Прилет:

К регистрации приходите за час, если конечно в Вашем аэропорту нет чего-то интересного. Скорее всего очередь пройдет и Вы попадете в конец или вообще пройдете без очереди. Не бойтесь, без Вас не улетят, если опоздаете на 5-10 минут! Так что советую где-то присесть и перекусить, до тех пор, пока не будут созывать опаздывающих на рейс.

Если Вы не гражданин РФ, Вам придется заполнять иммиграционную карточку. Обязательно имейте при себе ручку! Ее не выдают. А свои данные, в том числе номер паспорта — зазубрите. Если память подводит — держите при себе, в нагрудном кармашке или пидорке (барсетке)

Если в самолете карточек не будет, значит скорее всего Вы потеряете 1-2 часа в очереди, если запустят через центральный вход. Потому что придется брать карточки там и заполнять их, а потом снова стоять в очереди.

Хитрость: Если повезет, и запуск будет через трубу, то карточки там будут лежать на столиках. Берите штук 10-20, и имейте их с собой при каждом полете. Это даст экономию 1-2 часа!

В самолете вероятнее всего Вас покормят. Однако если Вы летите супер экономным рейсом, то даже не дадут воды. При этом нельзя купить с собой бутылку воды и взять ее в салон самолета. Такие правила действуют еще и на парфюмерю, алькоголь и вообще содержащие жидкость.

Исключение: Покупка в дьюти-фри. Можно купить например бутылку вина и распивать ее в салоне. Однако делать этого не стоит — алкоголь во время полета дает несколько другой эффект. Минеральной воды я в дьюти-фри не видал.

Но если Вы прилетели голодным — покупать что-то я крайне не советую, потому что там все самое вкусное продают улетающим. А вот купить бутылку воды — обязательно.

Если увозят через автобус, не торопитесь выходить. Сидите себе, говорите по телефону. Потом спокойно выходите и садитесь в автобус. А вот теперь самое время быть на готовым к спринту! Как только дверь открылась — бегите что есть силы и становитесь там где меньше очереди. Паспортный контроль — штука долгая и можно проебать до 4-х часов времени если попасть на пересменку и несколько рейсов, где есть пассажирки с грудничками.

Если заход через трубу, скорее всего очередей не будет — это индивидуальные трубы с индивидуальными окошками. Можно идти быстрым шагом.

Уезд: если надо побыстрее, то через искричку (экспресс, который за 40 минут довозит до метро, станция Павелецкая). Если надо покомфортнее — такси. Берите в окошке. Если что — можно затребовать и чек.

Улет: 

К регистрации приходите за два часа. Во-первых в Москве всегда надо иметь час запаса, потому что могут быть разные казусы.

Исключение: Метро + искричка. Там все четко. Но не очень комфортно.

Лично я считаю Домодедово очень даже не скучным вариантом. Сразу поднимаемся на второй этаж. Там есть пиццерия где можно поесть-попить. Рядом — уголок развлечений. Среди них есть пинболл. Очень уважаю.

Хитрость: Если Вы видите мужика, который одновременно гоняет 3-5 шаров, то скорее всего это я.

А еще можно посидеть в интернете, перекусить в разных прикольных местах, и успеть отдохнуть за час.

Не спеша идем на регистрацию, и опять попадаем в конец очереди. Проходим где-то минут за пол-часа, затем можно что-то купить в дьюти-фри или перекусить. Лично я предпочитаю местяк возле 1-7 ворот, там можно взять фрешик и бутербродик с рыбкой. Особенно если вылет в этих воротах.

Ждем, когда будут созывать опаздывающих и не спеша идем. Попадаем в конец очереди, занимаем место и сразу зовем стюардессу — пусть пристроет кладь, так как на 90% вероятность того, что место над Вами забито.

Если Вы гражданин РФ: не забудьте про карточки.

Популярность: 8% [?]

Внимание, это может быть расценено как пособие для кармодрочеров! На самом деле запись не о получении кармы, а о предпочтениях хабралюдей!

Любят:

1. Сизьге, сизьге
2. Drupal
3. Хабракат
4. НЛО
5. Гонения школьнегов
6. Защищать детей от интернета
7. Раскрытие темы про пидарасов
8. Умные советы

Ненавидят:

1. Умные советы
2. Хедкрабов
3. Люто ненавидят SEO
4. Безумно ненавидят длинные URL и тупые опросы

Популярность: 6% [?]

Оригинал-начало: http://toxa.livejournal.com/386595.html

На Флешку был грубо записан Boot-on-Flash Linux, который загружал с нее систему. По началу Флешке было страшно, но потом она привыкла и ей даже нравилось то, что ее монтировали в ro режиме, а все файлы писались в ramdisk или tmpfs.

Изредка ей приходилось получать mount / -o,rw; apt-get update; apt-get dist-upgrade; reboot

Каждый раз Флешка теряла сознание. Вероятно от удовольствия.

Потом на Флешке включили защищенное хранилище и задали пароль на запись. Ее выдернули и взяли с собой в дорогу.

Флешку принесли в серверную, ее брали, грузились, цокали и смотрели как на диковинку. Ламер-виндузятник тискал ее в потных ладошках. Фряшник твердо сжимал ее холодными белыми пальцами. Ей это было все ново и интересно.

Прошло довольно много времени. Зашедший в серверную чудаковатого вида дизайнер взял ее «поюзать», надеясь, что именно там злые админы хранят порно или полностью скачанный вктонтакте.ру. Он был очень недалеким, этот дизайнер и мало что понимал.

Дизайнер не успел «поюзать» флешку, ее молча выхватил из рук стремительный редактор и побежал сдавать материал, а чудак-дизайнер и пискнуть не успел.

— Чо ты принес, она же битая нах, – зло сказал верстальщик. Он не смог прочесть ext3 на своем макинтоше. И выкинул Флешку в корзину. Тяжело ей пришлось, корзину никто не чистил и она валялась среди диких трехдюймовых дискет. Ах, если бы хоть кто-то догадался загрузить с нее компьютер. Он бы поразился всей мощи и красоте Ubuntu, который на нее поставили. Но увы, она была в корзине и покорно ждала своей участи.

Скоро к верстальщику пришел его брат, еще больший балбес (по совместительству: троль, лжец и девственник). Он стал перебирать содержимое корзинки, пока не нашел там Флешку.

— Гы, а чо это за свисток тут делает? — удивленно спросил балбес.
— Да хуй его знает, битая она кажись...
— Так я возьму себе?
— Валяй!

Балбес радостно забрал Флешку и пришел к себе домой. Он вставил и вставил ее в разъем. Флешка приготовилась загрузить ему linux и вся задрожала от страсти. Но не тут-то было. Этот обалдуй вставил ее в Sony PlayStation 3 и хотел сохранять на нее свои записи. Хорошо, что ее защитили от записи паролем, иначе бы туго ей пришлось.

«Бля, в натуре отстой», подумал юный задрот. И решил подарить ее своей подружке-блондинке, по сравнению с которой он был невероятно умен, почти как Онотолей (!!11адин) — «А че, прикольный подарок, все равно у нее компа нет». И подарил.

Внешне Флешка была гламурненькая, вся такая красная и блестящая. Блондинко приняла подарок с удовольствием, дав балбесу и даже не спросив, зачем ей эта хрень.

Потом блондинко пыталась сделать понты с этой цацкой, но ее все козлили. Потому что флешка не читалась и не писалась. И блондинко решила просто носить ее на гламурном шнурке между двух своих сизег.

Прошло время. Блондинко бросила бесперспективного задрота и подалась во все тяжкие. И вот как-то раз она встретилась с одним очень крутым перцем, который как ей сказали, рубил фишку в Пингвинах. С охотником, который рубит Пингвинов она никогда еще не встречалась и по этому решила показать себя Очень Скромной Девочкой.

Через 15 минут после встречи, когда линупсоид стягивал с блондинко кофточку, он увидел свою флешку между ее сизьге.

— В рот мне ноги, это же моя Флешка! – проорал он
— Эээ. Это ей ты Пингвинов рубишь? — робко спросила она, перепутав Флешку с фишкой
— Фак мой мозг, ты че, делаешь уличную магию? — удивился он
— Нет, я только миньеты – невпопад ответила она.
Или наоборот, в тему? Кто знает. Так и закончилась история Флешки. И началась совсем другая.

ПЫЩЬ! ПЫЩЬ !11 КОНЕЦ

Популярность: 6% [?]

Вот тут история за бедную пенсионерку, которая тем не менее исправно платит за коммунальные услуги и не делает долгов, хотя за все деньги, что она заплатила — ремонта ей не сделали, пришлось платить еще раз.

Богатые люди не боятся делать долгов. Потому что за должником побегают и обязательно получат. По этому богатые люди платят редко за квартиру, а вот бедные — с завидной регулярностью.

И еще — богатые люди платят только за ту услугу, которую получают. А пенсионерка оплачивала услугу ЖКХ, но не получила ее.

Вывод:

1. Надо деньги спешить брать, а платить можно не спешить.
2. Надо платить только по факту, а не авансом без гарантий. Особенно при работе с фрилансерами во время школьных каникул

Такой себе мини тренинг

Популярность: 2% [?]

Натолкнула меня на эту мысль запись о том, что можно поисковый запрос выдергивать из php.

А что, если брать и для каждого посетителя, зашедшего по запросу делать автоматом страницы по низкочастотникам?

Берем запрос, парсим его в директе или в гуглкее/овертюре и смотрим какие слова соседствуют с основным

На их основе делаем пустые страницы с заданными тайтлами. Автоматом послылаем email'ом доступ своему контент-мастеру, чтоб он написал контент на этот тайтл.

И наконец, как только у нас по какому-то слову или сочетанию есть страница с контентом — делаем на всем сайте гиперссылку на эту страницу для слова или контента

Получается такой себе дорвей с уникальным, человекопонятным контентом

Есть еще масса идей, как это автоматизировать. Если есть кодер, желающий сделать кнопку — то мои идеи, а код — ваш

Популярность: 20% [?]

Новый алгоритм "Находко", пока еще бета версия

По жутко коммерческому и очень сложному (49 конкурентных объявлений в директе) мой сайт на третьем месте!

А вот и факторы:

• Чистый HTML, сделанный руками. Естественно по стандарту W3C. Никаких скриптов-движков. Выдает последнюю дату изменения.
• Тайтл на главной представляет собой набор всех ключевых слов в тайтле остальных страниц (их всего 5)
• На каждой странице кроме главной — в тайтле одно ключевое слово!
• Сайт зарегистрирован  в  яндекс.каталоге
• Пузомерка на сайте средняя — PR4, CY350
• Беки проставлен так: 20 с тематических морд,  остальное -  белые каталоги. Никаких ссылок с  бирж!

Популярность: 19% [?]

Сначала расскажу о неправильных методах:

1. Кнут, все негативное, что служит для наказания работника: штрафы, выговоры и тому подобное. Есть большой риск потерять ценного работника, получить саботаж или шантаж в отместку.
2. Пряник, все позитивное, что служит для одобрения работника: премии, похвалы и так далее. Лентяи будут бить баклуши за более высокую зарплату с большим удовольствием.

А теперь правильный метод — импульсный:

1.  Просчитать еденицу измерения продуктивности труда работника по соотношению скорость-качество. Допустим для прогонщика по каталогам — число завершенных проектов в месяц и прирост ТИЦ/PR на каждый из проектов.
2. Выяснить изначальную силу импульса при испытательном сроке. Пусть работник прогонит так много сайтов, как может.
3. Найти точку затухания силы импульса через некоторое время работы. Работник перестает усердно работать и продуктивность падает -скорость или качество, а порой оба этих показателя.
4. Дать новый импульс, предложив, что норма должна быть не ниже чем пик импульса, и увеличить оплату согласно измененным требованиям.

После этого легко можно найти ленивого работника — он захочет работать меньше, так как оплата ему не поможет перестать быть ленивым. Работник может и принять предложение, но продуктивность не возрастет.

Нужно ли держать лентяев на работе?

Это еще не все.  Остаются хитрые работники, которые будут нарочно изменять скорость затухания импульса и требовать повышения оплаты все чаще и чаще.

1. Составьте график производительности работников
2. Составьте график частоты повышения оплаты работников
3. Посчитайте, насколько коррелируют между эти графики и решите вопрос с хитрыми работниками

Зачем хитрецы на работе?

И последний секрет: здоровая конкуренция (ЗАВИСТЬ)

Возьмите максимальный результат одного из работников и дайте ему премию. Объявите, что следующий результат премии будет не ниже дисперсии самого плохого результата с самым хорошим.

• Работники лидеры будут стараться сделать результат еще лучшим и получить больше премии
• Работники аутсайдеры будут стараться сделать свой результат лучшим, чтоб не дать лидерам получить слишком большую преми

Популярность: 2% [?]

Получил такое вот письмо:

 Здравствуйте!

При проверке Вашей учетной записи мы обнаружили, что текущий порядок размещения объявлений Google не соответствует нашим правилам. Так, например, мы обнаружили нарушения правил программы AdSense на страницах, подобных этой (ссылка на сайт про сиськи-письки)

 ?В соответствии с правилами нашей программы издателям AdSense не разрешается размещать объявления Google на страницах, которые содержат информацию, предназначенную только для взрослых.

Коллектив программы Google AdSense

Интересно, почему сайт год висел и никому не мешал, а сейчас вдруг стало низзя?

Популярность: 17% [?]